O livro Literaturforum

Hallo Leute,

Wissenschaft lebt ja bekanntlich von der tiefgehenden, exakten, empirischen Forschung und analytisch daraus abgeleiteten Schlüssen. Sie sollte, wenn sie gut gemacht ist, jede Art von Ressentiments, Stereotypen und Vorurteilen einer genauen Prüfung auf ihre Wahrhaftigkeit unterziehen und unzulässige Vereinfachungen herausstellen und anprangern können, um schliesslich zu einem differenzierten, wirklichkeitsgerechteren Bild der Lage zu kommen.
Sie ist in dieser Funktion zwar wichtig und ehrenwert, aber als gut erzogener Privatmensch braucht man sie zu diesem Zweck nicht unbedingt. Gibt es doch (zurecht) Dinge, die man höchstens denken, aber niemals sagen darf.

Puh, gut dass es da auch noch O livro gibt, denn schliesslich kann das intellektuelle, nicht auf die Verletzung des Gegenübers zielende, Spiel mit Ressentiments, Stereotypen und Vorurteilen etwas sehr Erfrischendes sein. Zu einem solchen Spiel möchten wir euch in diesem Thread auffordern.

Hintergrund: Am 03.09. werden charis und ich gemeinsam unsere Lesung in Wien moderieren. In unserer Moderation wollen wir ein wenig mit deutsch-österreichischen Gegensätzen spielen. Schon der Titel unserer Lesung („Piefkinesisch“) zielt ja unter anderem darauf ab. Aber charis und ich sind uns einig: Gags ausdenken und einspielen – das passt nicht und wirkt zu gewollt. So was muss spontan und aus dem Bauch kommen, aber auf einer ganz guten Grundlage, auf der man sich bewegt.

Damit sich unsere Grundlage verbreitert bitten wir euch hochoffiziell in diesem Thread ums Frotzeln und schelmische Streicheln des jeweiligen Nachbarlandes. Unter der Bedingung, dass wir uns alle gern und lieb haben und niemandem vorsätzlich oder gar ernsthaft weh tun wollen gilt: Fühlt euch frei von jeder politischen Correctness.

Ihr kennt ein Gericht in diesem herrlichen Sing-Sang-Dialekt, mit dem Silly immer spricht, welches unaussprechlich ist (wie mindestens 73,7 % der österreichischen Gerichte!!!) und unter dem ihr euch absolut nichts vorstellen könnt? Hier müsst ihr es erwähnen! Piefkes fallen ständig in die schönsten Urlaubsgebiete eures Alpenlandes ein und einigen gefällt es unverschämterweise so gut dass sie vor der EU das Recht erstritten haben bei euch zu studieren? Hier könnt ihr euren Kommentar dazu abgeben! Ihr könnt keinen wesentlichen Unterschied zwischen Bayrisch und Österreichisch feststellen? Da habt ihr recht, sprecht mit uns!

Was es auch ist, egal welches Thema, egal ob es eure Gedanken über die lieben Piefkes/Ösis sind oder die eures Nachbarn –nehmt was ihr könnt und verbratet es so kreativ und intelligent wie möglich.

So, wir sind gespannt wer die Frotzelrunde eröffnet. Arme Silly, ihre große Stunde schlägt und sie hat Urlaub…

Frotzelige Grüße,

Ham

Gut denn, also, eine kleine, historischen Betrachtung:

Österreicher sind Angehörige eines kleinen, feigen Volksstamms der zurecht einsam irgendwo in den Bergen existiert. Sie brauchen Bayern und Polen, um sich vor den Türken retten zu lassen, sie machen greinend aber gierig bei polnischen Teilungen mit, sie brauchen einen deutschen Blankoscheck um mal einen ordentlichen Krieg anzuzetteln und wenn man ihnen die Ungarn wegnimmt, sind sie keine Grossmacht mehr.

Einmal hatten sie die Chance, etwas wirklich Schreckliches zu verhindern, aber nein - da sind die hohen Ansprüche der Kunstakademie wichtiger.

Es gab nach dem zweiten Weltkrieg einen Plan, Deutschland zu zerstückeln. Unter anderem sollte aus Österreich, Bayern und Ungarn ein eigener Staat gebastelt werden. Für einen Preussen wie mich ein verlockender Gedanke, aber vermutlich waren die Ungarn dagegen. Wer will es ihnen verdenken...

Österreicher und Preussen sind natürliche Feinde. Schade, dass ich die wenigen Österreicherinnen die ich kenne so sehr mag. Aber durch eine Handvoll liebenswerter Menschen lass ich mir mein schönes Ressentiment nicht versauen.

Piefke ist ein in ganz Österreich verwendeter Begriff für die Deutschen. In der Regel wird dieser Begriff nur als abwertendes Schimpfwort gebraucht. In seltenen Fällen kann es auch als Kosewort verwendet werden. (Wikipedia)

:rofl: (stell' mir grad vor, wie eine österreicherin ihrem deutschen lover ein zärtliches kosewort ins ohr haucht...)

piefkes...
marmeladinger...

die sind einfach... schrecklich.

frau ist froh, wenn sie sie nicht im aktuellen urlaubsort antrifft (hurrah - diesmal hab ich offenbar VOR allen deutschen ferienbeginnzeiten geurlaubt... einandermal werde ich ein "der spezielle charme der niederländer-thread" eröffnen 8-o )

ich hasse tiroler gastwirte für das wort käse-sahne-torte.
gestern hat mein freund einen MÖHREN-kohlrabi-strudel bestellen müssen. nix karotten. (äh... kennt ihr das wort "kohlrabi" eigentlich?? oder handelt es sich um eine speziell wilde D-Ö-melange?) auf die anfrage, ob den nun die karotten hier schon möhren hießen, hat die serviererin verlegen hilflos mit den schultern gezuckt und gemeint, sie wisse auch nicht, wem das einfiele.

wir dürfen nimmer marmelade auf die glaseln schreiben!!! :-E :-E

piefkes sagen und schreiben sätze mit komischer wortstellung ("da kann ich nichts FÜR")

piefkes arbeiten viel (falls sie arbeit haben). in Ö hasst man sie derzeit, weil sie unseren studis die plätze wegschnappen.

in kärnten (seenreiche südösterreichische gegend, hauptwirkungstätte eines gewissen jörg.h.) servieren "ex-ost-"deutsche servierinnen im dirndl.

eine freundin von mir lebt in koblenz und lädt mich immer wieder mal ein, sie zu besuchen. wenn ich dann den hörer aufgelegt hab, muss ich mir die verhaltenen lachtränen aus den augen wischen. urlaub in deutschland, die ist ja verrückt?!!

blöderweise lerne ich dauernd nette piefke kennen, denen ich meine grundlegende aversion diesem volk gegenüber verheimlichen muss. :,-(
ungeschickterweise stellte sich letztes jahr die deutsche hauptstadt als supergeiler ort heraus.

t.b.c. ...

schade eigentlich, dass es die ddr nicht mehr gibt ...

Deutsche neigen zu gewissen Grammatikfehlern, die Österreicher einfach nicht machen würden.

Sie bilden gern den Superlativ von "einzig".

Der/die/das Einzigste habe ich von einem Österreicher, wie sprachdeformiert er sonst auch sein möge, noch nie gehört!

Von Deutschen jedoch quer durch alle Schichten und Bildungsniveaus.

Die maßlos überdosierte Verwendung des Plusquamperfektes lass ich ja noch unter regionaltypischer Sprachfärbung durchgehen, aber "einzigste" ist einfach nur unlogisch, zeugt von mangelndem Sprachgefühl und tut weh.

hey mög,

neulich sagte ein politiker "höchste priorität". und er ist da wahrlich nicht der einzigSTe.

Wirklich? Ist bei Österreichern auch nichts vorporgrammiert und fahren sie keine LKWs? Das würde milde stimmen...

Aber bei der Rechtsschreibreform machen sie trotzdem mit, oder .

Doch, leider. Ansonsten können wir wohl genauso wenig Deutsch wie ihr.

Sind wir noch Herr im Land?

Betitelt die allseits beliebte KRONENZEITUNG irgendeine EU-Serie.

Also die Österreicher sind ein seltsames Volk, daran kann es ja gar keinen Zweifel geben. Das fängt schon bei der Begrüßung an:

Ösi: "Griaß di God"
Piefke: "Hä?"
Ösi: "Grüß dich Gott"
Piefke: "Achso - guten Tach! Ähm, aber mein Name ist Müller, Peter Müller."

Die nordeutschen Piefkes pararieren dann auch gern auf diese Weise:

Piefke: "Grüß Gott - wenn du ihn siehst."

Das ganze ließe sich dann natürlich auch beliebig weiterdenken:

Ösi: "Griaß God"
Piefke: "Ja, würd ich ja gern, ich hätte da ja auch die eine oder andere Frage an ihn. Aber der Knabe hat sich seit 2000 Jahren nicht mehr blicken lassen. Vielleicht versuchen sie es mal mit einem Einschreiben? - Wahrscheinlich hat der sich das Jesus-Kindl geschnappt, den heiligen Geist eingepackt und jetzt macht die heilige Drei-Einigkeit erst mal einen ausgedehnten Urlaub in der Dominikanischen Republik."
Ösi: "Du damischer Hundsfott!"

Spätestens seit Bekanntwerden der Ergebnisse der PISA-Studie sind die Ösis aber zur Gänze davon überzeugt, dass alle Preußen komplette Dödl sind, was aber (gelegentlich) leicht ins Auge gehen kann:

Piefke: "Grüß dich!"
Ösi: "Servus!"
Piefke: "Hey, warte mal, ich hatte Latein in der Schule, ich weiß, was das bedeutet ... Ich werd dir gleich mal ein Glasauge spucken!"

Und auch insgesamt ist die Sprache und Ausdrucksweise der Ösis ziemlich knuffig. Wenn jemand z.B. einen in der Krone hat, dann sagen sie: blunznfett. Hach, ist das nicht nieeeeeeeeeeeeedlich? Blunznfett! Ich liebe dieses Wort! Wahrscheinlich ist Ösi-Deutsch die knuffigste, phantasievollste und liebenswerteste Sprache in ganz Europa (also vielleicht mal abgesehen vom Sächsischen). Hier ein paar ausgewählte Kuriositäten:

abjankern = ejakulieren
abfotzen = jmd. ohrfeigen
Badewaschl = Bademeister
Bröselfetzen = Schnitzel
Cappy = Orangensaft
Dippel = Beule
Duttl = weibliche Brust
Erdäpfelporsche = Einkaufwagen im Supermarkt
Eitrige = Käsekrainer
Furchenkeks = Kartoffel
der Fotz/Goschen = Der Mund
Gemeindeferrari = Wiener Straßenbahn
Gitsch = ledige Frau
Glotzntischla = Friseur
Häferl = Tasse
Himmeltraktor = Hubschrauber
Imb = Biene
iwasig = drüber, oberhalb
Jaukerl = Spritze, Injektion
Jänner = Januar
Kapazunder = Kapazität, besonders fähiger Mensch
Kasten = Schrank
Kiberei = Polizei, Gendarmerie
Kukuruz = Mais
Laberl = Fussball
Leiberl = T-Shirt
Lulatsch = langer Kerl
die Marie = Geld
Möz = Mädchen
Nudl = Penis
Nuttendiesel = billiges Duftwasser
Oida = Ehemann / Oidi = Ehefrau
Ozwickta = kleiner Mann
Out-Wachler = Linienrichter beim Fussball
Pappenschlosser/ Pappnschlossa = Zahnarzt
Pölzgoschn = Vollbart
Patschenkino = Fernseher
Quadratlatschen = sehr große Schuhe
Reiberdatschi = Kartoffelpuffer
Risibisi = Reis mit Erbsen
Rotzbremse = Schnurrbart
Sackerl = Tragetasche
Schädelweh = Kopfschmerzen
Spezi = guter Freund
tadlwantsch = gut, schön
tadlwantsche tudl = hübsche Frau
Tschopperl = Depp
Untergatte = Unterhose
unpustiös = unappetitlich
verscheppern = verkaufen
verzupf di = hau ab
Waschl = Ohr
Watschn = Backpfeife
Weckerl = Brötchen
Wiglwogl = unentschlossen sein
Zipflklatscher = dummer Mensch
Zottln = Haare
Zwüfi = Zwiebel

Für weitere Eindrücke und Anregungen empfehle ich das Österreichisch-Piefkinesische Wörterbuch:

http://www.ostarrichi.org/woerterbuch-0.html

MfG,
[) i r k

Ösi: "Du damischer Hundsfott!"

also DAS hab ich noch nie irgendeinen ösi sagen hören... 8-o 8-o

Ey! Lulatsch ist Rheinländisch! Auch, zumindest!

Nur Copy und Paste:

Die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.

02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

04. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

05. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

06. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

07. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.

08. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

09. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.

10. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtigaussprechen.

11. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

12. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

13. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

14. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

15. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!

16. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.

17. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.

18. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

19. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

20. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

- . -

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?


3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?


5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?


8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt.
Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)


11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das
amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
Nachtscheam ausleeren.

:rofl:

Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten

Okay, Schlagobers ist Sahne, soviel weiß ich. Aber what the hell ist "Topfengolatschen"? Klingt nach einem Pantoffel, der 20 min in einem Schnellkochtopf gekocht worden ist. Und ein Verlängerter: Ein doppelter Whiskey? Ein Kännchen Kaffee? Ein operierter Liluputaner?

Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

Na ja, ihr nehmt Beethoven und wir beanspruchen Mozart für uns (war ja ein heißgehandelter Kandidat bei der letztjährigen Wahl zum populärsten Deutschen).

Und zu dem zweiten Teil noch etwas vollkommen politisch Unkorrektes: Wann kommt ihr in Ösiland endlich mal auf den Trichter, den Haider einfach nach Good Old Germany zu exportieren (so was hat doch schon einmal funktioniert)? Wir haben hier so viele soziale Probleme (Arbeitslosigkeit, leere Rentenkassen, 1 Million Dönerbuden), der könnte hier doch mal ein bisschen für "Ordnung sorgen".

Okay, okay, das war jetzt wirklich nicht sehr witzig.
:O) :damn: :bang: :damn: :O)

Na ja, ihr nehmt Beethoven und wir beanspruchen Mozart für uns (war ja ein heißgehandelter Kandidat bei der letztjährigen Wahl zum populärsten Deutschen).

Aus der Wurstwerbung:

Lehrling: Meister, warum heisst die Wurst eigentlich Deutschländer.

Meister: Weil da das beste aus allen Würsten Deutschlands drin sind. Die sind knackig wie Wiener...

Ich finde es schon klasse, dass er nicht auch "würzig wie Schlesische" sagt

Und, mög, das mit dem "Nein" ist ja wohl ein Witz. Wir kommen wenigstens - zumindest in Preussen - bis zum richtigen zweiten Buchstaben. Nix von "naaaa" :-p